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Tendance Culture

social-media-marketing-nasaNous on est des meufs tendance. Comprends moi bien. C’est comme ça qu’on dit de manière cool qu’on est vraiment des moutons qui suivons tout ce que les diktats du marketing moderne nous imposent. Mais nous, en plus d’être des moutons, on trouve ça cool, et on le clame haut et fort. Tout. On en rigole même. Parfois on dit même que bien sûr, si c’est plusss cher, c’est que c’est plusss BEAU. Mais le pire, c’est qu’on le croit. On est les premières à se foutre de la gueule des influenceuses sur insta, mais on les suit, et devine quoi.. elles nous influencent… c’est pas trop mal foutu finalement. On fait mine de résister un peu, parce que c’est comme ça que l’humain est fait, mais un truc qu’on trouvait has been il y a 6mois, si on le voit sur les bonnes personnes, laisse moi te dire qu’il va falloir qu’on le porte, et en plusieurs coloris… J’avais réussi à résister à l’immense phénomène, que dis je, la religion du moment : Game of Thrones, parce que « Ho ça va, vos histoires de nains qui se battent à coups de haches, et de princesse sur des dragons, on a plus 12 ans hein. Mais la pression sociale, ouais, la pression sociale, je pèse mes mots, quand quel que soit le réseau social sur lequel tu te connectes ça balance du Winter is coming à tout va, quand même au café les copines se mettent à en parler…et bien tu cèdes aux sirènes des coiffures de l’enragée Daenerys et de toute sa clique de nain, de haches, d’inceste, de tortures et de dragons. C’est dommage,  tu avais réussi à tenir plusieurs années. Mais trop fut trop, tu as  rattrapé les 8 saisons en quelques jours seulement (#nolife). Bref. Si un truc plait à tout le monde, tu peux être sure que je vais vouloir le voir, mais qu’en plus, si c’est bien pensé par des têtes du marketing, que je vais vouloir ce qui en découle! Et devine quoi, je vais aussi faire tout pour que mon nain soit comme moi! Et c’est facile !  C’est ainsi qu’il a développé une passion récente pour… la Lune. Étonnant non? Ne fêterait-On pas cette année les 50 ans des premiers pas de l’homme sur la… lune? Ne nous abreuverait-On pas de produits NASA à ne plus savoir qu’en faire? Lego n’aurait pas sorti LE LEM d’Apollo 11 en rupture de stock sur son site dès le 3 eme jour? H&M n’aurait pas sorti toute une gamme de sweat-shirt et tee shirts estampillés du logo de l’agence spatiale américaine? Siiii, et devine qui en a acheté pour elle et pour son rejeton nasaphile? Et qui nous a posté ça sur insta ? Hashtag samesame hashtag NASA hashtag tropcontentedefairechauffermacartebleue. Et devine quoi? J’ai une copine qui est comme moi! Ouais, d’où cet adage absolument pas toujours vrai « qui se ressemble s’assemble » mais pour le coup là dessus tu peux y aller on est pareilles… alors quand cette copine nous propose d’aller à une soirée du club d’astronomie pour aller voir les étoiles un vendredi soir, je suis hyper enthousiaste. Et mon nain pareil. Alors que tu as bien lu, ce n’est pas une faute du correcteur automatique tu lis bien  « club d’astronomie ». Franchement qui est enthousiaste à l’idée d’aller à une soirée d’un club d’astronomie? à part Sheldon ou Léonard? Vit-on dans the Big Bang Theory ? J’ai vérifié, ils ne vivent pas sur mon palier, donc Non. Sommes nous les intellos rejetées d’une série qui se passe dans un lycée américain? Portons nous des tee shirts d’ados attardées à l’effigie de nos personnages de jeux vidéos préférés? Non. Sans déconner, rétrospectivement quand j’analyse la situation je me dis qu’on a craqué. Le club d’astronomie n’a même pas de compte insta les gars. Alors qu’est-il passé à travers nos têtes? Je ne sais pas… Mais bon, Le vendredi en question arrive, le nain arbore son plus beau tee shirt NASA flambant neuf et son blouson en jean sur lequel il m’a fait thermocoller l’écusson de ladite agence, oui, thermocoller parce qu’il ne faut pas déconner, déjà estime toi heureux que j’aie un fer à repasser, faut pas pousser je ne vais pas non plus coudre hein. Donc nous voici au « club d’astronomie » avec des copines et des nains (les nôtres) et là, tu me croiras si tu veux, mais on s’assied sur des bancs et on regarde les étoiles. Voilà. Jean Claude et Lucien (tu noteras aux prénoms que ce ne sont pas des surfeurs affutés de 32 ans) nous expliquent un tas de trucs sur les constellations et les planètes dans leur micro qui marche mal, on voit passer l’ISS, si si, je t’assure, j’ai vu passer l’ISS, avec 6 personnes à l’intérieur, et même que l’ISS va très très vite, à une vitesse de 27 600 km/heure, et du coup il passe au dessus de ta tête toutes les 90 minutes. Je n’ai pas fait ce calcul, c’est le surfeur qui l’a dit dans le micro défaillant. Et tu me croiras si tu veux, mais pendant tout ce temps, pas une page de pub, pas une marque n’est citée, pas un petit placement de produit, rien. Tout ça dans le noir, enfin, éclairés avec les lampes frontales rouges de Jean Claude et Lucien. Ils n’ont même pas cité la marque. Laisse moi te dire que j’étais désemparée. J’ai même appris des trucs! Tu le savais toi que la brillance des astres se mesurait en magnitude? Ouais, et ben moi non. Et que plus la magnitude est petite plus l’astre est brillant? Tu sais pourquoi dans le ciel il y a la grande ourse et la petite ourse? Ouais, et ben moi je sais toujours pas parce qu’il y avait une histoire avec Zeus et c’était long et j’ai un peu décroché… mais figure toi que j’ai vu Saturne et 2 anneaux dans un énorme télescope, et ça c’était chouette. Et même pas un jingle qui fait « toudoum » juste avant de voir la planète,  nan, elle était là. Tranquille. Nette. Lumineuse. Elle m’attendait dans son télescope. Dingue. Et sans 4G ni wifi, juste des lentilles et des miroirs. Dingue je te dis.Alors Tout ça pour te dire quoi? Tout ça pour te dire que finalement céder aux sirènes du marketing c’est bien parce que tu finis par dériver ailleurs et aller voir des trucs chouettes, un peu longuets et chelous, mais chouettes quand même. Et puis tu apprends des trucs, et puis tu te dis que toi, ton instagram, ton compte PayPal, ton Netflix et ton Spotify, vous êtes bien peu de choses dans tout ça… et puis tu trouves ça super joli. Et puis tu as vu passer au moins 4 étoiles filantes, et ça c’est toujours aussi magique.

Je me suis couchée un peu moins bête et un peu plus petite. Le nain a allumé son planétarium et a continué sa nuit au milieu de « ses » étoiles à lui. Le lendemain nous sommes partis en excursion sur un site préhistorique à 1h de la maison, ils ont fait un jeu de piste et fabriqué des objets « préhistoriques » il a fait un sifflet en sureau (ouais comme la baguette de Voldemort) avec de la cire d’abeille, probablement que les hommes préhistoriques en avaient besoin pour leurs parties de foot préhistoriques. Je n’ai pas demandé. Les filles ont fabriqué des colliers, parce que déjà en 2000 avant Jesus Christ les filles voulaient déjà être tendance pour leur instagram préhistorique, et ces colliers faits par les blanches mains des petites filles d’aujourd’hui auraient pu avoir la forme d’un cône de glace avec 2 boules, mais, nous, les mamans nous y avons vu autre chose. Et c’était rigolo.

Après l’immensité stellaire nous avons donc été face à celle du temps. Que restera-t-il de nous dans 8000 ans. C’était sûrement nos deux jours les plus culturels et les plus philosophiques de l’été. On les a groupé. Là on part en vadrouille pour une session plages, paillotes, farniente et concert de grande musique appréciée par les moins de 12 ans, laisse moi te dire que mon cerveau va se reposer de tous ces efforts de relativisme qu’il vient de faire pendant 48h. J’espère juste que ce ne sera pas trop compliqué ce grand écart intellectuel pour mon cerveau, mais bon, il a plus l’habitude d’être au repos que de travailler, alors ça devrait aller.

Bon, je vous laisse, je vais réviser pour le concert, sachant que le mec fait rimer Espagnole avec Epaule, je pense qu’il y a du niveau.

Allez bisous.

Comme un jeudi

Je vais te raconter mon jeudi soir.

Ce soir c’était beaujolais nouveau. Alors pour feter ça, y avait conseil d’école. Et pour fêter ça, y a eu… la guerre. Enfin, à notre échelle hein. Il faut dire Qu’à un moment on nous a demandé si on avait des trucs à dire. Laisse moi te dire que c’est pas une question qu’il faut me poser. Parce que moi des trucs à dire… j’en ai tout le temps. Là en plus, il se trouve que c’était à propos des humains miniatures que j’affectionne, à savoir le mien et ses congénères. Il se trouve qu’on a découvert assez récemment, au cours de fouilles cantinologiques que nos nains étaient… un peu livrés à eux même à l’heure du dej. Ouais. En fait il se trouve que dans notre école, Si un humain miniature ne va pas à la cantoche, Et ben personne ne s’en rend compte. Et ça. Ça fait un peu chier. Rapport à l’âge de l’humain miniature : autour de 6 ans. Donc j’ai dit poliment, que nous, parents, ça nous faisais un peu chier… et Y a une maîtresse que mon fils aura dans quelques années qui m’a dit que, je cite, « madame, il faut que les enfants soient un peu autonomes, tout n’est pas toujours de la faute d’un adulte » certes. J’avais envie de prendre sa tête et de taper le mur avec. Si si, je te promets. Sa tête. Un mur. Elle m’a dit qu’il fallait que je responsabilise un peu mon fils. MAIS C’EST À DIRE? EXCUSE MOI, IL A 6 ANS. IL DOIT SE COMPTER LUI MÊME? IL DOIT SE FAIRE L’APPEL? Je bouillais du dedans de moi même. Donc là, au lieu de boire du beaujolais nouveau, je suis en train de parler de l’organisation de la cantine avec des gens qui pensent que je suis une connasse désagréable alors que j’essaie juste qu’on fasse pas l’ouverture du JT de TF1 avec « les chances de retrouver le petit DYLAN, dont personne n’a remarqué l’absence à la cantine, et qui a disparu depuis deja 72 heures s’amenuisent d’heure en heure » bon, si ses parents l’ont appelé Dylan, c’est qu’ils ne l’aimaient pas vraiment déjà. Mais merde. Et c’est moi qui passe pour une chieuse. Alors que je voudrais juste que mon fils reste en vie. C’est vrai que j’en demande beaucoup. Faut pas deconner, on a le droit à un quota de perte non? Si. Sûrement. Parlez en aux parents de Dylan, ils vont kiffer. Après on a parlé RESPONSABILITÉS. Y a une maîtresse trop bonnasse qui a dit qu’elle voulait pas aller en prison et à qui on a répondu en gros « nan mais n’importe quoi » et du coup elle a gueulé très fort (elle est trop cool, J’adore les gens qui crient plus fort que moi, y en a pas beaucoup, ils m’impressionnent) après elle est partie genre en mode théâtral. Elle a disparu, un peu comme Vic dans la Boum: vous me faites trop chier. C’était trop cool. Après y a 2 maîtres qui avaient raté le début qui sont arrivés, du coup ils avaient raté le meilleur, on a essayé de leur raconter mais c’est pas pareil quand tu l’as pas vécu. Ils étaient un peu en décalé. Mais ils ont réussi à suivre. C’est vraiment passionnant ce genre de réunion. Après cette animation On a parlé du budget. Du fauteuil cassé d’une des maîtresses qui peut apparemment pas s’asseoir sur une chaise normale (elle doit avoir le cul en or massif), du spectacle de magie pour noël, des travaux, du budget pour l’informatique, des sorties scolaires, et de la kermesse. Après on a finalement fini par aller boire du beaujolais nouveau, mais pas tous ensemble, parce que y en a Moi je peux pas boire avec. Et ce qui rassure, c’est que comme tous les ans, y a un truc de constant, c’est que le beaujolais nouveau, il est vraiment degueulasse.

Allez, bisous.

Nainfree

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Y’avait des pancakes, des gaufres, et du vin. Y’avait des enfants partout, des grandes filles qui disent des gros mots, des iphones qui prennent des photos de bouffe pour les instagramer, un trempoline, des bouchons de champagne qui sautent, un thermomix qui fait des œufs brouillés ou pochés, c’est toi qui dit, y’avait du gluten, du lactose, du gras, du sucre, et re-du gras. Des crises de rire, un « pamping-car » de poupées, du café, du soleil, et des stan smith… Y’avait aussi un « poulaousse » où on a trouvé des chaises, et partout, partout, de la bonne vibe. Ouais. J’ai vérifié. Partout je te dis.

Y’en a qui avaient fait des cakes, y’en a qui avaient fait un footing, pardon, un « run » avant de venir, elles ont même une appli pour ça, y’en a qui ont apporté des fleurs parce qu’elles savent vivre, perso, tu te doutes bien que j’avais fait… du vin ouais, je te donnerai la recette, je l’ai fait avec ma carte bleue.  Je suis donc arrivée dimanche à Wisteria Lane, mais en plus flex et en plus dans la montagne aussi. Bon, on était tout sauf Desperate, et on n’est pas trop Housewives, mais qu’est ce qu’on était bien bordel. On s’est fait un Brunch d’un autre monde. Ou de celui là, mais en mieux. Y’avait tout le monde, Bree, Susan, Lynette, Gaby, et même Eddie, mais en plus bonnasse et en tellement plus drôle.

Tout le monde avait des nains, on était 2 à pas les avoir avoir sur nous, on était NAINFREE, c’est comme glutenfree mais pour les nains. Après quand t’es avec tes copines et que y’a des nains partout, t’as quand même l’impression que y’a le tien dans le tas. Quand quelqu’un crie MAMAAAAN, t’as un genre de reflexe pavlovien. C’est comme ça, tu te retournes. T’es jamais totalement nainfree en fait. C’est en toi. Moi, mon nain est parti pour les vacances chez son corress’.

Son corress’ ? Son correspondant . C’est un peu comme un système de parrainage. Y’a pas mal de programmes « à distance » pour les enfants maintenant… Nous, On s’est inscrits y’a un peu plus de 2 ans… C’est pas trop mal foutu ce système, un type qui habite un peu loin paye une cotisation tous les mois, et il « parraine » un nain. Le nain va en vacances chez lui. Et ils échangent des nouvelles… Tout le monde est super content. Mon nain à moi, il a un correspondant comme ça. Il part chez son corress’ de temps en temps, pour apprendre les coutumes locales… Chez son corress’ la vie est différente, on se couche tard, on met pas de réveil, on mange des trucs trop cools, parfois on reste en pyjama toute la journée, on joue aux legos, le corress’ est hyper doué en legos. On joue à la ninetènedosouitche, le corress’ a une ninetènedosouitche, ouais… On va à la fête foraine, on va au cinéma, on fait du vélo, on se marre. Y’a pas trop de règles. C’est le pays des vacances. Ouais, mon nain a un corress’ qui vit au pays du bonheur. Au pays imaginaire. Tu sais, le pays imaginaire, mais en vrai. Parfois son corress’ ne peut pas le prendre, parce qu’il a trop de travail. Alors je lui explique et le nain dit « d’accord », parce que le nain, il est pas contrariant. Ça a l’air chouette hein. Tu veux t’inscrire aussi ? Tu veux que ton nain parte au pays imaginaire ? C’est pas compliqué ! Remplis ton formulaire! ça s’appelle « Droit de visite et d’hébergement ». C’est pas drôle ? Si. Je t’assure que si. Maintenant ça commence à l’être. Il faut savoir que Y a 2 ans ça me faisait pas rigoler du tout hein. Y a 2 ans j’aurais écrit des trucs moches parce que j’étais triste, et en colère. Et parfois quand on est triste et en colère on écrit des trucs un peu moches, mais qui sont drôles ! J’avais trouvé une petite formule dont j’étais hyper fière, je disais que nous, on avait élargi notre spectre musical, qu’on était passé de Balavoine à Stromae, ouais, en quelques semaines on était passé de « Mon fils ma Bataille » à « Papaoutai ». Ça me faisait rire. C’était sûrement un peu drôle. Mais aujourd’hui je ne fais plus cette blague. Aujourd’hui je parle de corress’, et j’essaie de m’amuser du fait qu’il ne le voie pas beaucoup… voire pas du tout beaucoup. Mais en fait je suis contente de l’emmener jusqu’en salle d’embarquement pour prendre la deuxième étoile à droite et tout droit jusqu’au matin. Je kiffe de le voir ravi… Je suis soulagée quand il part au pays imaginaire… et qu’il retrouve son corress’ … ouais, Peter Pan. Parce que je sais combien c’est important que le mini-être humain que j’ai fabriqué puisse profiter de celui que lui appelle « papa ». Sans compter qu’on va arrêter de se mentir hein. Quand il est au pays imaginaire, moi je suis en VACANCES. L’an dernier il y est parti 35 jours. Fais le calcul, ça en fait 330 pour moi. Et ben c’est long 330 jours. Du coup, ne vas pas croire que je prends des congés hein, nan, je travaille quand il est pas là. Mais partir tard du boulot devient un genre de liberté, ne pas faire à diner ou ne pas demander à quelqu’un d’aller se coucher avant 20h30 est comme une émancipation. Et Le matin… Le matin, tu peux juste te préparer toi. T’as personne à booster, motiver, driver. Parce que je sais pas toi hein, mais moi c’est le modèle à qui il faut tout répéter 42 fois le matin. Alors quand il est au pays imaginaire, c’est presque… des vacances. Pas de boite à gouter. Pas de sac de Karate. Pas de devoirs… Pas de Zouzous, pas de Tchoupi, pas de Gulli. Aujourd’hui j’ai skypé le nain, il est avec les « enfants perdus » et il s’éclate. Y’a que ça qui compte tu sais. Il semblerait que Peter Pan aie dû s’absenter pour quelques jours, une Lili la tigresse à sauver, un Capitaine Crochet à combattre sûrement. Mais le nain est entre de bonnes mains, je les connais ces mains, j’ai vécu 7ans avec, et je sais combien elles s’occupent bien de… leur petit frère. Elles vont me le renvoyer dans 2 dodos. En attendant ils sont tous les 4. Si vous les aviez vu ce midi dans ce bateau de pirate que je connaissais par cœur. Comme Ils sont beaux. Mes 4 enfants perdus à moi. Inséparables. Comme je suis fière. Fière d’avoir été leur Wendy. Parfois tu sais, j’aimerais bien être Peter Pan. Parce que Wendy est quand même un peu relou au final.Mais Bon, le collant vert c’est pas hyper avantageux pour la silhouette… Tu sais le truc marrant dans tout ça, c’est que je me rends compte que dans ce conte, les garçons ont des meilleurs rôles que les filles… Mais c’est une fiction, et tout rapprochement avec des situations existant ou ayant existé n’est que pure coincidence bien sûr…

Je vous laisse, je vais sniffer un peu de poussière de fées, il faut au moins ça pour ranger la chambre du nain avant son retour.

Allez, bisous.