Mot d’excuse

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Chère madame Maestra,
Je vous prie de bien vouloir excuser l’absence de mon génie de fils Jeudi et Vendredi dernier, mais malheureusement le pauvre enfant a été victime d’un virus de type « probablement grippal » d’après une personne diplômée de médecine qui l’a ausculté et qui m’a pris 25 euros pour me donner une ordonnance sur laquelle il est écrit qu’il faut lui donner les antibiotiques « SI BESOIN » ça n’a rien à voir avec vous, mais il m’est difficilement concevable que quelqu’un qui a fait 9 ans d’études me laisse moi, diplômée de Netflix, décider si oui ou non, mon enfant a besoin de tel ou tel traitement. Bref,  vous aurez compris qu’il n’était malheureusement pas en état de venir suivre vos cours trop choupis à base de Syllabes qu’on mime avec ses doigts pour apprendre à lire. J’espère que je pourrais malgré cela l’inscrire à Polythechnique, ou mieux, à koh lanta, afin de lui garantir un avenir radieux.
Je me permets de vous le renvoyer en classe ce lundi parce que malgré la toux et le nez qui coule, il n’a plus de fièvre et je pense que l’un de nous deux est en danger de mort si nous passons une journée de plus dans le même espace confiné. Il me semble, de ce que j’ai pu apprécier depuis la rentrée scolaire que vous êtes bien plus compétente que moi dans cet art, je crois que vous partagez la cage de 21 de ces êtres étranges dont le comportement est incompréhensible, dicté par leurs envies et sans aucun filtre… Je crois que vous appelez ça des « enfants », personnellement, rester enfermée avec un spécimen de 6 ans, même le mien, pendant 5 jours, c’est dans les limites de mes capacités et compétences. Je vous en laisse donc le loisir, car il semblerait meme que vous appréciez leur compagnie. J’ai fait des découvertes spectaculaires pendant ces journées non-stop avec celui que j’ai pourtant moi-même mis au monde et que jusque là je croyais avoir « éduqué » Ha. Ha. Ha. C’est là que vous allez rire. (en lisant ces lignes, gardez à l’esprit que je l’aime, qu’il est ma chair et mon sang, et ne me jugez pas…)
Saviez vous que dans la meme journée, on peut se moucher dans la housse de couette en lin de sa mère, renverser son chocolat chaud, s’essuyer les mains pleines de nutella sur un coussin du canapé et mettre de l’eau partout en prenant un bain? Si. C’est possible. Et le tout, sans même (presque) se faire (trop) engueuler. #sergelama #jesuismalaaaaaade
Savez vous combien de fois par jour un être humain peut dire « Mets ta main devant ta bouche quand tu tousses »?
Savez vous qu’un enfant peut renifler toute la vie sans jamais ressentir le besoin de se moucher? Savez vous qu’il peut le faire très près de votre visage? Savez vous qu’un enfant qui a de la fièvre et qui délire la nuit peut vous rejouer l’exorciste en chantonnant en murmurant A MONSIEUR PO A MONSIEUR LI  A MONSIEUR CHI A MONSIEUR NELLE A MONSIEUR POLICHINELLE ? Savez vous que l’enfant a des degrés de maladie très divers qui dépendent de l’activité que vous lui proposez ? Exemple : « Viens on fait les Devoirs », maladie à 9,5 sur un échelle de 1à 10, qui soudain descend à 3 ou 4 si vous proposez un petit Mario Kart 8 à la Switch, mais qui remonte à7 si vous le battez.  Savez vous qu’un enfant malade abuse de sa position d’enfant malade en réclamant des trucs du genre « des cookies, mais pas ceux là »…  en accentuant sa petite voix ou en penchant la tête? Savez vous qu’un enfant qui déteste le gout du doliprane et de l’advil (qui est le meme) est un tout petit peu « compliqué » à soigner quand il a 40,3 de fièvre? Savez vous qu’un thermomètre rectal est également buccal? ça dépend de sa première utilisation. Nous avons bien ri.
Oui. Vous, vous savez. Mais moi, je ne savais pas. et là il va me falloir un peu de temps pour décompresser… Parce que tout ce stress…  Alors je voulais vous demander une petite faveur, j’ai un peu réfléchi au truc et… comme je ne vous l’ai pas mis en classe pendant 2 jours…  est ce du coup,  je pourrais vous le laisser… disons… jusqu’à disons mardi soir? ça ne fait que 2 petites journées et une seule nuit… Je lui ai mis une tenue de rechange dans son cartable pour mardi. Mais là il faut que je souffle un peu. Comprenez moi… Et puis…  je vous rappelle que vous êtes payée avec mes impôts… donc quelque part vous êtes un peu… mon employée. Cet enfant vous adore. il vous adule meme…  Et moi je suis si fatiguée…
Non je déconne. Vous avez cru que j’étais sérieuse? Mais… vous voulez le prendre ? Ho ça va… Bien sûr… Je serai là à 16h30 pour le récupérer, ce sera la première fois en 3 ans que je viens à 16h30, je crois que je vais découvrir un nouveau monde. J’espère qu’il n’est pas trop proche de la faille spatio-temporelle dans laquelle je vis depuis mercredi…  et qu’il ne va pas continuer dans la voie qu’il pense avoir ouverte:  ma-mère-mon-esclave. Mais il va vite comprendre je pense.
Mais je m’égare… C’était un peu long pour un mot d’excuse, pardonnez moi, mais il fallait que je vous raconte… parce que VOUS vous pouvez comprendre. VOUS, vous savez. vous parlez leur langage…
Et je voulais vous demander… un peu comme une faveur… si… un jour, Madame Maestra,  si vous pourrez nous dire? Nous donner le secret?  Hein? comment vous faites? Qu’est ce que vous prenez? ou qu’est ce que vous leur donnez? Nan parce que y’a quelque chose, c’est pas possible autrement….
Bon, je vous prie de croire, Madame Maestra , en l’assurance de plein de trucs hyper distingués, et surtout en toute ma compassion pour ces 5 mois et demi qui restent…  avant une nouvelle fournée…
Allez, bisous.
PS : appelez moi si vraiment il est pas bien… Je viendrai le récupérer. OU PAS Hahahahahahahahahaha (vous n’avez pas d’humour?)

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