Mois : février 2018

La quatrième dimension

J’ai récemment découvert un nouvel univers. Un univers parallèle. Un monde dans lequel le temps et l’espace ne sont plus les mêmes. Un monde ignoré d’un pan entier de l’humanité. Un monde auquel je n’avais jusque là pas eu accès. Je ne sais pas encore comment le nommer. Mais celles et ceux qui y sont déjà allés le reconnaitront… Ce monde peuplé de créatures qui nous ressemblent mais qui sont si différentes… Ce monde auquel seule une certaine partie des humains à accès. Le monde des parents qui ne travaillent pas. Et par conséquent… qui s’occupent de la vie « périscolaire » de leur enfant. Ouais, cet espace situé entre 16h30 et 19h en semaine… Tu crois que c’est rien… Mais laisse moi te dire que tu te trompes…

La plus grosse découverte a pour moi été la sortie des classes à 16h30. Première fois en 3 ans. c’est un peu chelou je te l’avoue… Bon, déjà, saches le, c’est un légende urbaine, ça sonne à 16h20 en fait, et crois le ou non, des personnes comme vous et moi, normalement constituées, se massent devant les grilles de l’école dès 16h10… Pourtant c’est immuable, la « cloche » comme ils disent, ne sonnera pas avant 20. Mais ils sont là. ils veillent. Ils se toisent. Petits sourires, parfois complices et en meme temps hypocrites, coups d’oeil aux montres. iPhone en main, comme pour donner l’alerte, on ne sait jamais, le B613 est peut être embusqué… Positions statiques. Certains remuent un peu. Plus l’heure avance, plus ils se rapprochent de la grille. On prend position… des fois que.. on ne sait jamais… Moi je vous avoue, perso, je suis un chanceuse… j’ai été initiée par des « anciennes » des qui savent. Alors pour ma première sortie des classes j’étais moins stressée. Mais quand meme, ça te met un petit coup de pression. Bon, je te rappelle que mon fils fait normalement partie des plus jeunes de l’ecole, rapport à ce qu’il est en CP, mais apparemment devant l’école on s’en fout. Pas de discrimination. Si Ton fis a 10 ans. Viens, colle toi à la grille, il pourrait te manquer et aller s’écraser contre… Contre rien en fait. Tu le trouverais. Mais ouais, il faut etre là. Pour montrer que t’es là sans doute. Moi j’avais pas trop le stress de le rater, mais bon, étant donné l’occupation du terrain par les autres, je me suis posée des questions.

Je sais pas chez vous, mais nous on a 2 grilles. Chez nous l’enfant aurait vraiment du mal à s’expluser de l’école pour se retrouver dans la nature…. Mais les parents sont là. je veux dire LÀ. Et du coup moi aussi. J’ai assisté à l ‘ouverture des grilles. Un espèce d’accouchement avec péridurale. Le truc pas douloureux hein, attendu… et qui ressemble en tout point à une délivrance. Un peu comme si ça faisait des heures que ça montait et tout d’un coup… Ils sortent. Allez y madame, poussez…

Survoltés. Débraillés. Fatigués. Excités. Peinturlurés. Eux, pour pousser la métaphore jusqu’au bout, gueulent… Mais ils sont heureux. Comme disait l’autre « l’école est finie. » J’ai vu le mien. Et puis je ne l’ai plus vu. Je l’ai senti. Il a accroché mon gilet. Mamaaaan. Dans ce maman y’avait de tout. Comme dirait mon nouvel ami Orelsan, Simple et Basique. Maman. LA Base. La simplicité. ce sourire. Son sourire. Et puis il trace. Il suit les autres. Et toi tu suis les autres. Instinct grégaire. Simple et basique. On se retrouve dehors. On tente une discussion… mais non, c’est pas l’endroit… De l’instantoù il t’a vu il n’a bien sûr plus tourné ka poignée de son cartable que tu raines désormais… Naturellement. Tu tentes un « Ferme ta veste » mais il ne t’écoute pas, il parle. Il déblatère un monologue qui n’attend aucune réponse. Tu souris. Sans doute parce que c’est ta première fois.

Chacune reprend sa voiture. Et là. Là. tu comprends ce que c’est que le bordel. La N118 un soir de neige en fait. Sors du parking de l’école à 16h35, et tu seras un homme, MEUF.

Le nain continue de parler. Tu mets la radio plus fort. tu souris moins…

Attends, ton mardi n’est pas fini. après, le mardi, il a KARATE. c’est à 17h. T’es large. On a la boite à gouter. BIEN SUR on a le sac de karaté. On est bien. On se gare. Il mange ses cookies. Tu l’aides à ouvrir son candyup parce que t’as peur qu’il s’en foute partout, c’est vrai ça, comment il fait sans toi depuis 5 mois? C’est vrai. Il y arrive. Mais là, comme tu es là, c’est bien que tu le fasses. On va au karaté. Je l’aide à enfiler le pyjama règlementaire, il a pas mis la coquille, vas-y, enlève le pantalon et mets la coquille…remets le pantalon… Les lunettes. Ha, tu gardes pas les lunettes? OK OK, donne les moi. OK. Et la ceinture! maman! Attends on va demander à Sandrine ou Annabelle, ELLES, elles savent faire le noeud. Ouais. Progrès à faire. Bon, c’est pas tout ça, mais on va aller boire un coup parce que… Parce qu’on va te laisser prendre ton cours tranquille hein. (et surtout ça sent les pieds mon chat hein). Allez, bon cours! Ouais voila, c’est comme ça que tu te retrouves à boire une despé à 17h15 un mardi soir avec une autre maman. Et tu passes meme un bon moment en fait. Tu reviens à la fin du cours. il est ravi de te voir. RE-venir le chercher. Sylvie te dit de pas oublier la compète de samedi hein. NOooooooon, bien sur que tu n’oublies pas. Elle te donne l’écusson du club qu’il faut coudre sur le kimono… Bêtement tu lui demandes où il faut le « coudre » … Elle te répond «sur le coeur » . Tu dis « Ha, ça va lui faire mal quand meme ». .. Elle ne rigole pas. Sylvie est premier degré. Tu te rattrapes en disant que tu vas le mettre sur le kimono. Tu fais la maline hein, mais le lendemain tu sors ta trousse de couture et tu mets une heure à coudre le truc sur le kimono propre. Toi t’appelles ça un pyjama, ça ressemble quand meme beaucoup… mais Tu l’as même repassé pour la compète. T’as beau faire celle qui est détachée, ça te prend aux tripes. C’est pire que si c’était toi. C’est meme encore mieux que ça. c’est MIEUX que si c’était toi. Il est ta plus belle réussite.

Je déteste ce mot. REUSSITE. mais il est ça. y’en a pas d’autres. Aujourd’hui j’ai du temps pour lui. Du temps qui n’a pas de prix. J’ai zéro patience et j’ai pas lu tout le mode d’emploi, mais je te jure que je vais continuer d’essayer d’être une bonne maman. Nan, pas celle de la confiture mon chat. Celle qui te met de la musique fort fort et qui chante avec toi. Celle qui a les larmes aux yeux quand tu lui ramènes une médaille de n’importe quoi. Celle qui oublie ta trousse dans le cartable. Celle qui te lave pas tous les jours. Celle qui connait les prénoms de tous tes copains de classe. Celle qui t’engueule parce que t’as encore cassé ton cartable, celle qui te bat à Mario kart 8, celle qui te rachète des mini-saucissons parce que c’est tes préférés, celle qui te prend en photo quand tu dors, celle qui t’avait rêvé moins bien que ce que tu es chaque jour et qui pensait même pas que c’était possible. celle qui t’as mis PALLADIUM à fond hier et à qui tu as dit:

⁃ Mais maman, on peut pas boire du rock’n’roll !

⁃ ben si, il suffit d’avoir un verre!

Et toi tu as ri.

Mot d’excuse

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Chère madame Maestra,
Je vous prie de bien vouloir excuser l’absence de mon génie de fils Jeudi et Vendredi dernier, mais malheureusement le pauvre enfant a été victime d’un virus de type « probablement grippal » d’après une personne diplômée de médecine qui l’a ausculté et qui m’a pris 25 euros pour me donner une ordonnance sur laquelle il est écrit qu’il faut lui donner les antibiotiques « SI BESOIN » ça n’a rien à voir avec vous, mais il m’est difficilement concevable que quelqu’un qui a fait 9 ans d’études me laisse moi, diplômée de Netflix, décider si oui ou non, mon enfant a besoin de tel ou tel traitement. Bref,  vous aurez compris qu’il n’était malheureusement pas en état de venir suivre vos cours trop choupis à base de Syllabes qu’on mime avec ses doigts pour apprendre à lire. J’espère que je pourrais malgré cela l’inscrire à Polythechnique, ou mieux, à koh lanta, afin de lui garantir un avenir radieux.
Je me permets de vous le renvoyer en classe ce lundi parce que malgré la toux et le nez qui coule, il n’a plus de fièvre et je pense que l’un de nous deux est en danger de mort si nous passons une journée de plus dans le même espace confiné. Il me semble, de ce que j’ai pu apprécier depuis la rentrée scolaire que vous êtes bien plus compétente que moi dans cet art, je crois que vous partagez la cage de 21 de ces êtres étranges dont le comportement est incompréhensible, dicté par leurs envies et sans aucun filtre… Je crois que vous appelez ça des « enfants », personnellement, rester enfermée avec un spécimen de 6 ans, même le mien, pendant 5 jours, c’est dans les limites de mes capacités et compétences. Je vous en laisse donc le loisir, car il semblerait meme que vous appréciez leur compagnie. J’ai fait des découvertes spectaculaires pendant ces journées non-stop avec celui que j’ai pourtant moi-même mis au monde et que jusque là je croyais avoir « éduqué » Ha. Ha. Ha. C’est là que vous allez rire. (en lisant ces lignes, gardez à l’esprit que je l’aime, qu’il est ma chair et mon sang, et ne me jugez pas…)
Saviez vous que dans la meme journée, on peut se moucher dans la housse de couette en lin de sa mère, renverser son chocolat chaud, s’essuyer les mains pleines de nutella sur un coussin du canapé et mettre de l’eau partout en prenant un bain? Si. C’est possible. Et le tout, sans même (presque) se faire (trop) engueuler. #sergelama #jesuismalaaaaaade
Savez vous combien de fois par jour un être humain peut dire « Mets ta main devant ta bouche quand tu tousses »?
Savez vous qu’un enfant peut renifler toute la vie sans jamais ressentir le besoin de se moucher? Savez vous qu’il peut le faire très près de votre visage? Savez vous qu’un enfant qui a de la fièvre et qui délire la nuit peut vous rejouer l’exorciste en chantonnant en murmurant A MONSIEUR PO A MONSIEUR LI  A MONSIEUR CHI A MONSIEUR NELLE A MONSIEUR POLICHINELLE ? Savez vous que l’enfant a des degrés de maladie très divers qui dépendent de l’activité que vous lui proposez ? Exemple : « Viens on fait les Devoirs », maladie à 9,5 sur un échelle de 1à 10, qui soudain descend à 3 ou 4 si vous proposez un petit Mario Kart 8 à la Switch, mais qui remonte à7 si vous le battez.  Savez vous qu’un enfant malade abuse de sa position d’enfant malade en réclamant des trucs du genre « des cookies, mais pas ceux là »…  en accentuant sa petite voix ou en penchant la tête? Savez vous qu’un enfant qui déteste le gout du doliprane et de l’advil (qui est le meme) est un tout petit peu « compliqué » à soigner quand il a 40,3 de fièvre? Savez vous qu’un thermomètre rectal est également buccal? ça dépend de sa première utilisation. Nous avons bien ri.
Oui. Vous, vous savez. Mais moi, je ne savais pas. et là il va me falloir un peu de temps pour décompresser… Parce que tout ce stress…  Alors je voulais vous demander une petite faveur, j’ai un peu réfléchi au truc et… comme je ne vous l’ai pas mis en classe pendant 2 jours…  est ce du coup,  je pourrais vous le laisser… disons… jusqu’à disons mardi soir? ça ne fait que 2 petites journées et une seule nuit… Je lui ai mis une tenue de rechange dans son cartable pour mardi. Mais là il faut que je souffle un peu. Comprenez moi… Et puis…  je vous rappelle que vous êtes payée avec mes impôts… donc quelque part vous êtes un peu… mon employée. Cet enfant vous adore. il vous adule meme…  Et moi je suis si fatiguée…
Non je déconne. Vous avez cru que j’étais sérieuse? Mais… vous voulez le prendre ? Ho ça va… Bien sûr… Je serai là à 16h30 pour le récupérer, ce sera la première fois en 3 ans que je viens à 16h30, je crois que je vais découvrir un nouveau monde. J’espère qu’il n’est pas trop proche de la faille spatio-temporelle dans laquelle je vis depuis mercredi…  et qu’il ne va pas continuer dans la voie qu’il pense avoir ouverte:  ma-mère-mon-esclave. Mais il va vite comprendre je pense.
Mais je m’égare… C’était un peu long pour un mot d’excuse, pardonnez moi, mais il fallait que je vous raconte… parce que VOUS vous pouvez comprendre. VOUS, vous savez. vous parlez leur langage…
Et je voulais vous demander… un peu comme une faveur… si… un jour, Madame Maestra,  si vous pourrez nous dire? Nous donner le secret?  Hein? comment vous faites? Qu’est ce que vous prenez? ou qu’est ce que vous leur donnez? Nan parce que y’a quelque chose, c’est pas possible autrement….
Bon, je vous prie de croire, Madame Maestra , en l’assurance de plein de trucs hyper distingués, et surtout en toute ma compassion pour ces 5 mois et demi qui restent…  avant une nouvelle fournée…
Allez, bisous.
PS : appelez moi si vraiment il est pas bien… Je viendrai le récupérer. OU PAS Hahahahahahahahahaha (vous n’avez pas d’humour?)