Cher futur parent de CP

Cher futur parent de CP,

La fin de la maternelle de ton nain approche et je te vois te poser un bon millier et demi de questions.

Tu es fébrile à l’idée de la future rentrée de ton «génie » en CP, et c’est bien normal. Jusque là, tu considérais un peu l’école comme de la garderie, et de toi à moi, sous certains aspects, c’était quand meme un peu le cas, mais là, tu vas voir, tout va changer. Ton nain, qui était un peu devenu le « grand » de l’école va redevenir le plus petit, et il va partager sa cour de récré… Et la cantine… avec des mioches de presque 2 fois son age… il sera le plus petit, celui qu’on chahute facilement celui dont le cartable a l’air 10 fois trop gros pour lui. Il va redevenir… un bébé. Tu trembles pour lui. Et tu as raison… ha ha ha… ou pas.

D’abord Permets moi, du haut de mes 9 mois de CP, de te donner quelques petits conseils…

La maitresse (ou le maitre) va déjà sûrement te faire parvenir une liste de fournitures pour la rentrée. Bon, dis toi que c’est une liste de départ hein. Ce qu’elle (ou il) a mis c’est bien… pour les 3 premières semaines… et encore.

D’abord, le cartable. Prends un truc à roulettes hein, parce que le poids du cartable est supérieur à celui de l’enfant, et c’est pas de la faute de l’instit’, non, c’est la faute de ta feignasse de progéniture qui, pour économiser l’effort de tri, préfère mettre TOUT LE CONTENU du casier dans le cartable en oubliant JUSTE le cahier nécessaire aux devoirs (TOUJOURS). Moi j’ai un modèle nain garçon, donc j’ai dû prendre un modèle de cartable STARWARS à roulettes à 75 balles qui a donc lâché à Noel. Donc nouveau modèle beaucoup moins cher (70 balles) à la rentrée de janvier, toujours Starwars, une roue a lâché en février. Je te rassure, il traine le meme depuis, ça va aller les conneries. Le cartable boite, on s’en fout, on le racle… Mais investis dans du solide. Pas forcément dans de la franchise marketing, je te dis ça, mais BIEN SUR, à la rentrée je retournerai acheter un cartable STARWARS ou autre AVENGERS comme une débile.

Bon, on a donc notre cartable, Dark vador ou Elsa de la Reine des neiges trône dessus, on s’en fout, on va maintenant passer au contenu. J’attire ton attention sur la trousse. Tu ne te doutes pas que ce petit bout de tissu Zippé est en fait un gouffre sans fond dans lequel TOUT disparait. Un genre de trou noir miniature que ton enfant trimballe avec lui. OUAIS, Stephen Hawking aurait ou ecrire des bouquins entier sur l’anti-matiere contenue dans ce machin. Je te mets au défi de finir l’année avec la gomme ou le taille crayon de la rentrée. Rien. rien ne dure dans la trousse de ton enfant. parfois, des choses improbables peuvent y apparaitre. Mais jamais, jamais, les choses ne restent. Donc la maitresse (ou le maitre Ohsavaaaa) va te demander poliment des crayons des stylos… des trucs cohérents hein sur la liste. Et puis Elle (ou il, tu me saoules avec ton égalité des sexes) va te dire de prévoir des tubes de colle. Et là, meuf, attends toi au pire. Parce que je ne sais pas si elle la revend sous le manteau, si ils se font des soirées sniffage de colle entre collègues, mais bordel, c’est quoi le délire avec la colle??? Compte AU MOINS, un tube par semaine, moi, mon nain, c’est DEUX. Et l’autre truc chelou, il faut que je t’en parle, c’est les feutres. Je conçois que l’enfant fasse des coloriages… toussa toussa. (Tu vas voir les oeuvres, y a un virage majeur au CP, On passe du moche abstrait au moche concret) Ouais. Mais y’a un truc avec le feutre rouge nan? Perso mon fils en est au 15ème je pense. Et tu sais que ça ne se vend pas à l’unité, tu rachètes toute la boite à chaque fois…. Alors y’a une secte ou des soirées où pour rentrer faut un bâton de colle et un feutre rouge nan? parce que sans déconner je me pose des questions les gars. Apres le reste ca va a peu apres, hormis les gilets, vestes, blousons… Mais ca n’a rien à voir avec l’ecole. C’est juste que l’enfant de 6 ans ne gère RIEN. Donc voilà. Le matin il arrive en classe tout emmitouflé, multicouches, et à 16h30, il a CHAUD. Donc les couches ont volé… pas grave… quelqu’un ramassera…

Ça c’est pour la partie materielle. Y’ a des gens pas trop idiots qui ont lancé un business complet sur les étiquettes de marquage. Bon filon hein. Ne lésine pas sur l’étiquette. On s’est foutu de la gueule de la maitresse qui nous a demandé en début d’année d’étiqueter chaque feutre, chaque crayon. Ouais. Tu vas voir… la meuf est pas si tarée que ça… tu vas le faire aussi. Mais compte large sur les étiquettes. Et après, checke le contenu de la trousse au moins une fois par semaine, si tu ne veux pas avoir la honte de ta vie quand la maitresse s’enerve un matin, utilisant l’outil virtuel de communication: la BENEYLU (je te laisser kiffer la découverte seule) en demandant à tous les parents de racheter des gommes et des crayons à leurs enfants qui n’en ont PAS et qui ne peuvent pas TRAVAILLER, si JAMAIS, toi, parent, ça t’intéresse… donc vérifie, parce qu’imagine qu’elle (ou il, tu me saoules) en a au moins vingt comme le tien…

Pour le reste, je sais que c’est dur, et que déjà tu te dis « oh mon dieu il grandit… » mais ça va aller… et je te dis juste que si Jean-Mi choisit pour ton nain la même maitresse, ou le même genre que pour le mien, tu n’as à t’inquiéter de rien. Tout va rouler, glisser… et ton plus gros soucis ce sera là… maintenant, le mois de juin… quand tu vas te dire… oh putain… on va la quitter… on va la laisser… et on attaque le CE1…

Allez, bisous.